Toi, l'Homme, prend garde à toi!

Attention mesdames! 

Rangez vos maris, vos frères, et même vos pères. Méfiez-vous, car aujourd'hui, Papaye est de nouveau : CELIBATAIRE!!!!

Nb: Sorry Mr.J, la vie est ainsi faîte, te voici aujourd'hui voué à te morfondre dans les profondes ténèbres de mon oubli. Ci-gît déjà bon nombre de loosers patentés et d'arrivistes estropiés, de quelques célébrités dont la déontologie me pousse à taire le nom, ainsi que quelques membres de boys band des années 90 (maintenants défunts...).

Adieu Mr.J, que ce repos te soit éternel mais surtout qu'il me soit salutaire (et je n'en doute pas une seule seconde!).

Alors maintenant à moi la vie!

Et méfiez vous jeunes jouvenceaux en goguette, cette année pourrait être pour vous celle de la Papaye!

Ah ce que je vais m'éclater moi, c'est pas permis!!!

ETEINDRE LE FEU

IL NE SUFFIT PAS, D'UNE ETINCELLE...

Ce soir Papaye est triste. Ce n'est plus Papaye cynique, mais Papaye tragique. 

Mon père, imaginaire pour certains, biologique pour d'autres, est gravement malade; sorti du coma certes, mais en fin de vie tout de même. Et c'est non seulement la nation, mais ma filliation, qui s'en trouvent profondément affectées. Que les détracteurs jasent, que m'importe, ce soir Johnny est souffrant et la nation est Soufrance. Quand à ma mère ( Micheline Sardou),elle est en deuil, et moi, Papaye, je suis à bout.

Je ne nirai pas que l'état de santé de Johnny ne m'inquiétait pas ces deniers temps mais que pouvais je y faire? Je ne suis que sa fille imaginaire! A qui parler?

Mais laissez moi vous expliquer...

Lorsque j'étais toute petite fille, je n'ai eu de cesse d'entendre les histoires roccambolesques de ma génitrice mythomane conscernant les merveilleux amis qui jalonnèrent sa vie (sans preuves aucunes). Jean-Pierre Coffe, qui avait son resto en bas de chez elle , et qui lui donnait de temps en temps à manger ses fonds de gamelle de grand chef. Et Jacques Chirac, encore bien jeune et "représentant en machine à écrire" (mais ou va-t-elle cherché tout ça???), qui venait régulièrement démarcher son employeur. Il faisait même risette, parait-il, a mon frère encore nourrisson.   "Un grand charmeur ce Jacques tu sais?..." Oui maman, oui...

Comment, de ce fait prendre au serieux cette grande galéjeuse.

Et puis il y  a Johnny. J'ai toujours entendu ma mère parler de lui. Ah ça, elle l'adorait, comme la majorité de la classe moyenne aux goûts culturels limités (tout doux Batuta! Je t'entends  hurler d'ici et fomenter déjà un petit billet bien senti pour redorer le blason d'une autre grande figure de la Fraaaance que j'ai encore eu l'audace de traîner dans la boue!). Et dans ses élans mensongés, un soir où j'étais encore bien jeune elle ose avouer ce secret: "lorsque j'étais au lycée, Johnny est venu à la sorti des cours. Chercher quelqu'un d'autre sans doute. Mais il était là!"

Ouais...

Mais au fil des années cette anécdote c'est déformée, et emplifiée, telle la petite vérole sur le Bas-clergé...

Quelques années plus tard, c'est de sa rencontre avec Johnny, qui dînait à une table juste à côté de la sienne au resto (celui de son pote J.P.C peut-être, ça, l'histoire ne le dit pas!), dont il s'agit. Une soirée merveilleuse parait-il, où ils ont lié connaissance, et rient (mais rient!) et sont finalement devenu amis.

Et puis les choses ont rapidement dégénéré.

Quelques mois à peine s'étaient écoulés, que ma mère racontait à mes amis (j'étais alors au lycée) et à qui voulait bien l'entendre que lorsqu'elle avait mon âge elle sortait avec Johnny.  Mais aussi qu'il venait la chercher à la sortie du lycée, et qu'ensuite ils l'emmenait dîner dans le petit resto d'un jeune chef très prometteur (le Jean-Pierre sus-nommé) et que quelques année plus tard, le futur président Chirac était le parain de mon grand frère, alors nouveau né.

Oh! Temps, si seulement tu pouvais suspendre ton vol, et par la même occasion le dégénérescence mentale de ma mère !!!

Mais force était d'admettre que quelque chose ce tramait entre ma mère et l'idole de jeune à l'époque de "Salut les copains"! Je décidais donc d'entreprendre une vendetta familliale sur mes origines: étais-je la fille cachée de Johnny où devais-je vivre en silence et dans la solitude les délires maniaques de ma mère mythomane?

Comme vous vous en doutez, j'ai choisi la première solution. Et depuis, les ravages de cette rumeur, née de ma génitrice et colportée par votre humble naratrice n'ont fait que s'accroître.

Au point que pour tous mes amis de longue date, je suis, presque serieusement (le temps faisant son oeuvre, et l'auto-persuasion des miracles!...) , la fille caché de Johnny Hallyday. Rien de moins. 

Alors voilà, comprenez maintenant mon désaroi, mon "père" est au bord du gouffre, entre la vie et la mort, et il ne connaîtra sans doute jamais sa merveilleuse et talentueuse (mais néanmoins modeste) fille.

Sans parler de l'heritage!

Ironie mise à part, heureusement que l'on est pas fatalement le reflet de ses géniteurs (mais où est ce putain de tube de Xanax!!!!!!), cependant un doute s'installe.

Pourrait il-y avoir un rapport avec ma nouvelle aventure avec Jude Low???

Oui, Jude, mon nouveau mec, que j'ai rencontré à une soirée privée organisée par Jean Roucas, chez Thierry Beccaro! D'ailleurs je dois y allez car on est invité à dîner chez Cyril Lignac!

Je vous racontrais, ne vous inquiétez pas...

Très cher Battuta, votre message m'intrigue, me fait rire, m'interroge, me dérange , me chatouille (peut-être ose-t-il même me gratouiller!). Cependant, ma verve cynique, voir luccinesque se réserve la prérogative de choisir le moment et le lieu de ma réponse, et de ce fait de notre futur duel, voir, d'une prochaine apocalyptique joute verbale!!! ( Cette phrase est extrêmement longue où c'est moi?)

Mais là n'est pas le sujet aujourd'hui!

Non! Non... Non, je ne suis pas un écureuil, non... Je ne glanerai pas les glands de votre parodie!!! ( Ouais bon, ok! Ca veut rien dire, c'était une petite private joke, je suis désolée mais ça me fait sourir, et c'est déjà pas mal.!....)

Non, mon souci à ce jour, c'est ma nouvelle capacité extra sensorielle! Oui en vérité je vous le dis: c'est ce pouvoir supra existentiel qui me fait croire que ma vie n'est pas n'importe quoi, qui m'interroge!...

J'ai fais un rêve...

Heu!... Pardon ça chlingue le déjà vu, je suis navrée. Mais pourtant, I had a dream!!!!

Tout à commencé avec mon addiction (à ajouter aux nombreuses précédentes!) aux séries americaines! Sachez, pour les inconnus, que je n'ai pas la télévision, que je conchie Jean-pierre Foucault, que j'exècre Arthur et que je défèque sur Cauet! (Pardon pour les jeunes lecteurs et les âmes sensibles!)

Et pourtant sur le petit ordi qui me sert à écrire ces jolis petits articles pleins d'espoir et de poésie, je regarde des DVD et.. Oui je vous l'avoue, des séries en streeming!... Honte à moi qui crache sur la télévision!

Et j'ai ainsi découvert ce petit mystère extraordinaire. (C'est moi où cette phrase ferait un chouette titre de chanson???).

Quelque soit la série, je m'identifie!!!

Ouais... Bon, c'est pas vraiment un super pouvoir je vous l'accorde, juste un truc de geek, cependant...

Alors que ma copinette collègue me chante les louanges de "How I met your mother", je décide de foncer tête baissée dans cette inconnue (pas ma collègue, hein! La série!), en temps que journaliste bien sur! Une semaine et deux saisons plus tard me voici addicte et dotée de légers troubles de la personnalité... En effet, moi et mon meilleur ami devenons les meilleurs fidèles du gourou: "Barney Stinson", au point de monter des plans machiavéliques pour faire tomber nos proies de soirée dans nos filets de manipulateurs amoureux!!! Rassure toi gentil lecteur, M.J annule tout mes pouvoirs, je suis au stade de la larve amoureuse, cloîtrée dans son cocon, en ce qui concerne les plans d'ordre extra conjugaux!!!!

Bon ok, c'est pas flagrant comme exemple de super pouvoir!

Alors après avoir visionné toute les saisons de "How I met your mother",  je me retrouve directement plongée dans le merveilleux univers de "The big bang théorie"! (Encore merci, copine de travail!!!) Et là, les symptômes ont commencé à devenir de plus en plus manifestes, parfois au point de perturber ma vie sociale (comme tout bon super héro qui se respecte!!!). C'est à ce moment là que j'ai songé à vivre dans l'anonymat... (C'est pas comme si je tenais un blog sur ma vie sous une fausse identité!...)

A ce moment donné, passé la deuxième saison de "The big Bang théorie", j'ai commencé à reformuler toutes les questions qui m'étaient posées de manière rhétorique, et à les résoudre de  manière scientifique. Oui! Moi, Papaye! Qui ne sais pas diviser 56 par 7!!! ( Bon si je la pose et que je prend un peu de temps et des Nurofen je dis pas, mais ne nous égarons pas... Simple exemple rhétorique!). A la question: "Tu as conscience, Papaye, de ce que tu viens de faire?!!!", ma réponse fut simplement empreinte de scepticisme et fit simplement référence au darwinisme. Mais que m'arrivait-il??

Ce fut sans compter sur le début de mon visionnage de "Heros". C'est là, que tout à basculé.

Tout ces supers héros, empreints de supers pouvoirs, mais bon sang! Mais cest bien sur!!! C'est de moi dont-ils parlent, je suis l'une des leurs et je vais sauver le monde, changer le cours de l'histoire! Elémentaire... ( J'arrête les références pourries, c'est promis!).

A ce moment donné, j'ai commencé à entendre des enfants dans la rue chantonner des comptines. Comptines que je n'avais jamais entendues auparavant!!! Comptines que je semblais connaître et que je ne pouvais m'empêcher de chanter de manière ostentatoire dans la rue!!! Bon ok c'est un pouvoir qui sert à rien! Et puis une nuit, j'ai fais un rêve (on y revient!). Mais pas n'importe lequel. J'étais moi même un personnage de "Heros", tiraillée entre mes pouvoirs et mes devoirs familiaux, et j'avais ce don. Le don de lire le futur dans mes rêves! Rien de plus fascinant n'est-ce pas, que de rêver que l'on fait des rêves prémonitoires? Subjuguante mise en abîme n'est-il pas?!!!

Toujours est-il qu'à un moment clé de mon rêve supra sensoriel, le réveil à sonné! (6 heure, pour un dimanche, c'est raide, non?!!!) Et là, Oh frustration, j'allais découvrir une chose incroyable grâce à mon supra pouvoir! 

Voici les mots exacts, prononcés dans la transe de ce sommeil sub-paranormal alors que le réveil me tirait de la prémonition: "Oh non!!!! J'allais enfin connaître l'ingrédient secret des raviolis de crevette à la vapeur!!!"

Oui, je sais, pour moi aussi, le message reste flou mais j'y travaille. 

Et qui sait,peut-être vais-je sauver le monde!...