Mais là n'est pas le sujet aujourd'hui!
Non! Non... Non, je ne suis pas un écureuil, non... Je ne glanerai pas les glands de votre parodie!!! ( Ouais bon, ok! Ca veut rien dire, c'était une petite private joke, je suis désolée mais ça me fait sourir, et c'est déjà pas mal.!....)
Non, mon souci à ce jour, c'est ma nouvelle capacité extra sensorielle! Oui en vérité je vous le dis: c'est ce pouvoir supra existentiel qui me fait croire que ma vie n'est pas n'importe quoi, qui m'interroge!...
J'ai fais un rêve...
Heu!... Pardon ça chlingue le déjà vu, je suis navrée. Mais pourtant, I had a dream!!!!
Tout à commencé avec mon addiction (à ajouter aux nombreuses précédentes!) aux séries americaines! Sachez, pour les inconnus, que je n'ai pas la télévision, que je conchie Jean-pierre Foucault, que j'exècre Arthur et que je défèque sur Cauet! (Pardon pour les jeunes lecteurs et les âmes sensibles!)
Et pourtant sur le petit ordi qui me sert à écrire ces jolis petits articles pleins d'espoir et de poésie, je regarde des DVD et.. Oui je vous l'avoue, des séries en streeming!... Honte à moi qui crache sur la télévision!
Et j'ai ainsi découvert ce petit mystère extraordinaire. (C'est moi où cette phrase ferait un chouette titre de chanson???).
Quelque soit la série, je m'identifie!!!
Ouais... Bon, c'est pas vraiment un super pouvoir je vous l'accorde, juste un truc de geek, cependant...
Alors que ma copinette collègue me chante les louanges de "How I met your mother", je décide de foncer tête baissée dans cette inconnue (pas ma collègue, hein! La série!), en temps que journaliste bien sur! Une semaine et deux saisons plus tard me voici addicte et dotée de légers troubles de la personnalité... En effet, moi et mon meilleur ami devenons les meilleurs fidèles du gourou: "Barney Stinson", au point de monter des plans machiavéliques pour faire tomber nos proies de soirée dans nos filets de manipulateurs amoureux!!! Rassure toi gentil lecteur, M.J annule tout mes pouvoirs, je suis au stade de la larve amoureuse, cloîtrée dans son cocon, en ce qui concerne les plans d'ordre extra conjugaux!!!!
Bon ok, c'est pas flagrant comme exemple de super pouvoir!
Alors après avoir visionné toute les saisons de "How I met your mother", je me retrouve directement plongée dans le merveilleux univers de "The big bang théorie"! (Encore merci, copine de travail!!!) Et là, les symptômes ont commencé à devenir de plus en plus manifestes, parfois au point de perturber ma vie sociale (comme tout bon super héro qui se respecte!!!). C'est à ce moment là que j'ai songé à vivre dans l'anonymat... (C'est pas comme si je tenais un blog sur ma vie sous une fausse identité!...)
A ce moment donné, passé la deuxième saison de "The big Bang théorie", j'ai commencé à reformuler toutes les questions qui m'étaient posées de manière rhétorique, et à les résoudre de manière scientifique. Oui! Moi, Papaye! Qui ne sais pas diviser 56 par 7!!! ( Bon si je la pose et que je prend un peu de temps et des Nurofen je dis pas, mais ne nous égarons pas... Simple exemple rhétorique!). A la question: "Tu as conscience, Papaye, de ce que tu viens de faire?!!!", ma réponse fut simplement empreinte de scepticisme et fit simplement référence au darwinisme. Mais que m'arrivait-il??
Ce fut sans compter sur le début de mon visionnage de "Heros". C'est là, que tout à basculé.
Tout ces supers héros, empreints de supers pouvoirs, mais bon sang! Mais cest bien sur!!! C'est de moi dont-ils parlent, je suis l'une des leurs et je vais sauver le monde, changer le cours de l'histoire! Elémentaire... ( J'arrête les références pourries, c'est promis!).
A ce moment donné, j'ai commencé à entendre des enfants dans la rue chantonner des comptines. Comptines que je n'avais jamais entendues auparavant!!! Comptines que je semblais connaître et que je ne pouvais m'empêcher de chanter de manière ostentatoire dans la rue!!! Bon ok c'est un pouvoir qui sert à rien! Et puis une nuit, j'ai fais un rêve (on y revient!). Mais pas n'importe lequel. J'étais moi même un personnage de "Heros", tiraillée entre mes pouvoirs et mes devoirs familiaux, et j'avais ce don. Le don de lire le futur dans mes rêves! Rien de plus fascinant n'est-ce pas, que de rêver que l'on fait des rêves prémonitoires? Subjuguante mise en abîme n'est-il pas?!!!
Toujours est-il qu'à un moment clé de mon rêve supra sensoriel, le réveil à sonné! (6 heure, pour un dimanche, c'est raide, non?!!!) Et là, Oh frustration, j'allais découvrir une chose incroyable grâce à mon supra pouvoir!
Voici les mots exacts, prononcés dans la transe de ce sommeil sub-paranormal alors que le réveil me tirait de la prémonition: "Oh non!!!! J'allais enfin connaître l'ingrédient secret des raviolis de crevette à la vapeur!!!"
Oui, je sais, pour moi aussi, le message reste flou mais j'y travaille.
Et qui sait,peut-être vais-je sauver le monde!...
Madame,
RépondreSupprimerEn m’accordant quelques lignes en préambule à votre nouveau billet d’humeur, vous m’obligez tout bonnement, alors que je goutais à la joie contemplative d’un sevrage électronique bien mérité, à sortir de mon taillis (dans le cas présent le mot « taillis » doit être compris dans son sens imagé et non comme une description concrète d’une pilosité devenue incontrôlable suite à la consommation immodérée d’Actimel et de produits agroalimentaires trop riches en hormones ; cette phrase la aussi est trop longue, mea culpa).
Madame, vous vous réservez le droit, la date et la place de votre réponse, c’est là votre privilège (depuis que votre genre en a ; nous ne déplorerons d’ailleurs jamais assez que De Gaulle vous ai accordé le droit de vote, quel con !) et je vous laisse en jouir.
Cependant, Madame, là encore vous exposez à mon verbe bossuesque et chauvin votre adorable minois pixellisé (ou-sont-ce les ravages du mal napolitain ?). Non contente de profaner dans votre texte précédent la dépouille encore obèse (et cela-soulignons le d’un trait de saindoux- presque 12 ans après sa mort) de MME Jacky S. , vous vous en prenez maintenant au symbole absolu de notre doux pays - à notre aigle à tête blanche, à notre fleur de chrysanthème à nous- : le Gland.
Voir ce fruit miraculeux de l’arbre ou arbuste appellé vernaculairement Chêne devenir l’objet de votre humour, que vous, vous jugerez léger et subtil , mais que j'insiste à qualifier de cyniquement post-moderne, de diaboliquement licencieux voir d’outrageusement sodomite et enfin (et ce n’est pas le moindre de ses défauts) de dialectiquement matérialiste (marxiste quoi !)- me désole.
Le gland, plus qu’un fruit, est le symbole de cette terre féconde, matrice généreuse et terreau fertile de notre civilisation universelle-mais-rien-qu-à-nous dont l’évocation du seul nom réveille en moi une sève millénaire (et par ailleurs l’oeil torve qui cache mal l’esprit rabougri d’un Ministre d’ouverture que j’aime à ne pas citer, cf pudeur de l’auteur) ; Madame, ce fruit fait résonner à lui seul le nom glorieux de la Frrrraaaaaance (terre de glands s’il en est).
Ne voulant pas m’égarer en une vaine palabre, je me permettrai juste de vous proposer à lire une série de sentences édifiantes, de dictons joyeux et d’aphorismes élégants, n’est- ce pas, qui je n’en doute pas, feront sens dans votre esprit habile (autant que pervers).
« L’abbaye est bien pauvre quand les moines vont aux glands ». Proverbe du Moyen-Age
« La patrie du cochon se trouve partout où il y a du gland » Fénelon (existe aussi en version égalité des sexes)
« Peu avant sa mort, on lui dit: - Mon cher Maître, vous êtes solide comme un chêne. - Il répondit: - Pour le tronc, ça va; c'est le gland qui m'inquiète!» Théophile Gautier
« Année de glands, Année à enfants» Emile Louis
« Année glanduleuse, année chanceuse » Anonyme mais souvent attribué à Katsuni
« Année de glands, année d’argent » John B. Root
« Soleil au 1er janvier, glands toute l’année » Ma mère, réjouie, le 1er janvier dernier (allez comprendre)
« Saint Louis rendait justice sous un chêne, Alliot Marie la rend comme un gland » Anonyme 21ème Siècle.
J’espère, Madame, en sortant encore une fois la plume de son fourreau de polymère – spadassin que je suis- avoir été le défenseur de notre beau pays et le pourfendeur des affronts que vous fîtes à ce fruit, contribution majeure à la civilisation.
Je vous prie cependant, Madame, de croire que je suis et reste votre dévoué abonné.
Bien cordialement.
Battuta –voyageur à dattes-
Idéalement située au bord du Lac Léman, à mi-chemin entre Genève et Lausanne, Gland vous invite à faire plus ample connaissance avec elle au travers de ces pages.
RépondreSupprimerLa Ville vous ouvre les portes de l’administration communale. Pour vous faciliter la vie, consultez Gland pratique, un répertoire d’adresses utiles.
Gland est une ville en plein essor, vous en saurez plus sous Economie. La Vie culturelle et les sports sont deux aspects importants des activités proposées à Gland.
Nous vous souhaitons une bonne visite, que vous soyez résident(e) de la Ville ou simplement à la recherche d’un renseignement.
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