UN HOMME, EN UNIFORME...

Ah! Cette matinée devait pourtant bien commencer! En effet c'était ce matin que le préposé d'EDF devait venir relever mon compteur. Je ne sais pas, je crois que je m'étais imaginée qu'un charmant jeune homme viendrait frapper à ma porte, me tirant ainsi de mon sommeil. Qu'il me découvrirait alors dans ma nuisette, le cheveux ébouriffé, diablement sexy... Et que de ce fait, il laisserait tomber sa tournée pour faire une grasse matinée avec moi!... Ouais bon je sais, c'est un peu énorme, mais pas plus que la fois ou j'ai dit à un adorable pompier venu intervenir dans mon immeuble, qu'il pouvait, je cite: "venir éteindre mon feu, appartement 36". Sauf que cette fois là, ça avait marché! 

Mais ce matin, lorsque j'ai ouvert la porte pleine d'espoir, quelle ne fût pas ma surprise lorsque j'ai découvert que le préposé d'EDF était... une femme! Et pas des plus séduisantes, croyez moi!

Allez, la journée n'est pas fini!

MEETIC ET TAC

Tout au long de cette semaine, plusieurs clients, ainsi que mon boss, m'ont vanté les vertus de Meetic.

Mouais... Plus que dubitative, j'écoute tout de même leurs arguments, après tout mon honneur de journaliste et de Mata Hari de l'amour sont en jeu.

Selon Big Boss, c'est un super plan pour rencontrer des nanas, mais en plus c'est trop drôle, ah! vraiment tu sais, trop drôle! Haha!

Re mouais...

Selon Miss A., une cliente, c'est incroyable le type qu'à rencontré Miss  V. Incroyable! Si tu savais! C'est à dire? "Déjà sur la photo, il était canon. Mais en vrai, il est encore plus canon! Et riche en plus! Et il l'a inviter en week-end avec ses amis dès le 2nd rancard! Incroyable je te dis!"

Mouais mouais mouais... En même temps j'ai envie de lui dire que quand je vois son mec, je comprend pourquoi elle a envie de croire au contes de fée!..

Bon, admettons. Et puisque la situation est propice, cause larguage par M.J (by the way, faites moi penser à vous narrer le dénouement!), je décide donc de franchir le cap Meetic. Allez zou! Je m'inscris! La journaliste intègre qui est en moi trépigne d'impatience de mener son enquête.

Bon! Ca y est! J'ai pris soin de changer les 2 ou 3 infos qui pourrais m'identifier et omis de mettre ma photo (je voudrais pas me faire griller par Big Boss quand même!), et voilà que j'ai déjà 5 flashs et 8 mecs en attente de chatter avec moi.

Et bin mon cochon! Les affaires démarrent sur les chapeaux de roues!

1er message: "Cc tu Bz?"

Heu hum! Faisons mine de ne pas comprendre. Eject.

Chevalier blanc du 92, me demande si j'aime dominer dans une relation et prendre les choses en mains? Je lui souhaite bon courage pour la suite!

S'en suit une longue litanie de photos horribles, de mecs crados et de propositions douteuses.

Jusqu'à ce que Rafael2Paris me demande si on peut discuter pour faire connaissance.

Ce à quoi je lui répond: "Oh c'est bon toi! Ca va maintenant!", passablement éxcedée que j'étais.

Me rendant compte de mon incroyable impolitesse, je commence par m'excuser puis lui explique mon emportement suite aux nombreuses déconvenues que je viens d'essuyer.

S'en suit un dial d'une heure avec se charmant agent immobilier, plein d'humour et super sympa! Qui se conclut par un inévitable échange de facebook. Et là! Oh mon Dieu! Que vois-je? Que découvre-je? Que constate-je? Il a des photos de Carla (entre autre) de la dernière Garden Party de l'Elysée! Et de lui et  ses copines ayant toutes l'air de s'appeler Marie-Sophie et Anne-Géraldine et de ses super potes sortis de H.E.C ou de St Nicolas Du Chardonnay (Voir les deux!). C'est alors qu'il me donne son numéro, m'implorant de l'appeler ( nan j'en rajoute pas!) pour boire un verre le lendemain.

Ok comment lui dire? Que faire pour ne pas le froisser?...

A tient! Ma connexion internet à coupé!

MA VIE EST UN MIRACLE - EPISODE 2

Ai aujourd'hui découvert que mon talent frôlant le génie, venait d'être pillé, voir piraté par un petit cite médiocre: www.viedemerde.com .

Qui sont-ils? Comment osent-ils?

Alors, moi Papaye, je mène mon enquête, d'Artagnan du Web, Julie Lescault de l'amour!

Et c'est alors que je contacte le service presse de ce petit cite mesquin, me faisant passer pour ce que je suis: une éminente journaliste de terrain, et que l'on ose me répondre qu'ils existent depuis maintenant plusieurs années! 

Honte à eux! Ils m'ont tous volés! 

"On s'inspire de vous me répond-on" (et ron et ron petit patapon...).

Très bien, de ce fait, la guerre est déclarée! Je vais les battre à leur propre jeu, sur leur propre terrain! La guerre est déclarée! Ah ah!!! Ils vont en baver des ronds de pièces, qui vivra verra, un tient vaux mieux que deux tu l'auras, un prêté pour un vomi, et tutti conti.

Soit, a charge de revanche Mr V. D. M. 

Je vais m'inspirer de leur cite et de leurs histoires, voilà ce que je vais faire, sales voleurs d'humanité!!!

Alors laissez moi réfléchir... Vie de merde, vie de merde... Voyons voyons... Que vais-je leurs voler, en quoi vont-ils m'inspirer?... Ah ah!!! Ils ne perdent rien pour attendre ces sales pourritures communistes!

3 heures plus tard... 

Ouais! Quand même ilsl'ont tout pris!...

MA VIE EST UN MIRACLE - EPISODE 1

Bien, la page Mr.J est donc définitivement tournée. Ai effacé son numéro et tout ces messages. Donc lorsque j'ai reçu un sms m'invitant à dîné ce soir, avec seulement son numéro apparent et  pas son nom, en sachant que bien évidement je le connais par coeur,  j'ai feint l'étonnement: "C'est gentil mais c'est qui?". Ce à quoi je n'ai pas eu de réponse! Ah ah! Trop forte je l'ai bien cassé, non?

Non?...De toute manière je voulais passer la soirée devant la saison 2 de How I meet your mother alors...

Même pas mal!

Cela me rappelle étrangement un fait similaire survenu réçemment...

(j'aurai pu intégrer un jingle effet spécial: retour vers le passé, mais c'est un blog à petit budget, alors et bien... soyez imaginatif!)

Il y a de cela moins d'un mois, Mr.O, mon ex- ex (soit mon ex puissance 2), m'envoi un message pour le moins insultant.

Vu que nous avons rompu depuis plus de 10 mois, j'avoue que ce message me laisse quelque peu interloquée, dubitative, voir perplexe... Non, pas émoustillée, je vous arrête tout de suite! Figurez vous que cet "enfoiré affectif" (voir saison 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 et 10 de Sexe & the City), ose me traiter de "connasse"! (pour ne citer que le texte et rien que le texte!). Et ce pour avoir, soit disant coucher  avec son ami Mr.G, je ne sais où et je ne sais quand (car je n'en sais pas plus que toi gentil lecteur!). Cet ami Mr.G qui, de ce fait, s'autorise-t-il à préciser n'est plus son ami.

Au moins, a-t-il le sens de l'amitié, à défaut de celui de la politesse, voir de la syntaxe !

Mais sachons tout de même que j'aurai aimé être tenue informée de cette relation extra conjugale, vu que j'en suis une des principale protagoniste et que l'autre vit sur un autre continent! Ah, skizophrénie quand tu mous tiens...

Ce à quoi j'ose une réponse au message de Mr.O, pleine de verve, de répartie, proche d'un monologue luccinesque. Je cite: "C'est une blague?"

Pas de réponse. Je l'ai achevé!!! Concision et génie: 2 mots pour résumer le talent sous-jacent de ce texto!

Pathétisme et ridicule?

Ouais si vous voulez... 

Thème de réflextion pour plus tard: quand ils ne répondent pas c'est qu'on a gagner ou bien?...