MEETIC ET TAC

Tout au long de cette semaine, plusieurs clients, ainsi que mon boss, m'ont vanté les vertus de Meetic.

Mouais... Plus que dubitative, j'écoute tout de même leurs arguments, après tout mon honneur de journaliste et de Mata Hari de l'amour sont en jeu.

Selon Big Boss, c'est un super plan pour rencontrer des nanas, mais en plus c'est trop drôle, ah! vraiment tu sais, trop drôle! Haha!

Re mouais...

Selon Miss A., une cliente, c'est incroyable le type qu'à rencontré Miss  V. Incroyable! Si tu savais! C'est à dire? "Déjà sur la photo, il était canon. Mais en vrai, il est encore plus canon! Et riche en plus! Et il l'a inviter en week-end avec ses amis dès le 2nd rancard! Incroyable je te dis!"

Mouais mouais mouais... En même temps j'ai envie de lui dire que quand je vois son mec, je comprend pourquoi elle a envie de croire au contes de fée!..

Bon, admettons. Et puisque la situation est propice, cause larguage par M.J (by the way, faites moi penser à vous narrer le dénouement!), je décide donc de franchir le cap Meetic. Allez zou! Je m'inscris! La journaliste intègre qui est en moi trépigne d'impatience de mener son enquête.

Bon! Ca y est! J'ai pris soin de changer les 2 ou 3 infos qui pourrais m'identifier et omis de mettre ma photo (je voudrais pas me faire griller par Big Boss quand même!), et voilà que j'ai déjà 5 flashs et 8 mecs en attente de chatter avec moi.

Et bin mon cochon! Les affaires démarrent sur les chapeaux de roues!

1er message: "Cc tu Bz?"

Heu hum! Faisons mine de ne pas comprendre. Eject.

Chevalier blanc du 92, me demande si j'aime dominer dans une relation et prendre les choses en mains? Je lui souhaite bon courage pour la suite!

S'en suit une longue litanie de photos horribles, de mecs crados et de propositions douteuses.

Jusqu'à ce que Rafael2Paris me demande si on peut discuter pour faire connaissance.

Ce à quoi je lui répond: "Oh c'est bon toi! Ca va maintenant!", passablement éxcedée que j'étais.

Me rendant compte de mon incroyable impolitesse, je commence par m'excuser puis lui explique mon emportement suite aux nombreuses déconvenues que je viens d'essuyer.

S'en suit un dial d'une heure avec se charmant agent immobilier, plein d'humour et super sympa! Qui se conclut par un inévitable échange de facebook. Et là! Oh mon Dieu! Que vois-je? Que découvre-je? Que constate-je? Il a des photos de Carla (entre autre) de la dernière Garden Party de l'Elysée! Et de lui et  ses copines ayant toutes l'air de s'appeler Marie-Sophie et Anne-Géraldine et de ses super potes sortis de H.E.C ou de St Nicolas Du Chardonnay (Voir les deux!). C'est alors qu'il me donne son numéro, m'implorant de l'appeler ( nan j'en rajoute pas!) pour boire un verre le lendemain.

Ok comment lui dire? Que faire pour ne pas le froisser?...

A tient! Ma connexion internet à coupé!