Toi, l'Homme, prend garde à toi!

Attention mesdames! 

Rangez vos maris, vos frères, et même vos pères. Méfiez-vous, car aujourd'hui, Papaye est de nouveau : CELIBATAIRE!!!!

Nb: Sorry Mr.J, la vie est ainsi faîte, te voici aujourd'hui voué à te morfondre dans les profondes ténèbres de mon oubli. Ci-gît déjà bon nombre de loosers patentés et d'arrivistes estropiés, de quelques célébrités dont la déontologie me pousse à taire le nom, ainsi que quelques membres de boys band des années 90 (maintenants défunts...).

Adieu Mr.J, que ce repos te soit éternel mais surtout qu'il me soit salutaire (et je n'en doute pas une seule seconde!).

Alors maintenant à moi la vie!

Et méfiez vous jeunes jouvenceaux en goguette, cette année pourrait être pour vous celle de la Papaye!

Ah ce que je vais m'éclater moi, c'est pas permis!!!

ETEINDRE LE FEU

IL NE SUFFIT PAS, D'UNE ETINCELLE...

Ce soir Papaye est triste. Ce n'est plus Papaye cynique, mais Papaye tragique. 

Mon père, imaginaire pour certains, biologique pour d'autres, est gravement malade; sorti du coma certes, mais en fin de vie tout de même. Et c'est non seulement la nation, mais ma filliation, qui s'en trouvent profondément affectées. Que les détracteurs jasent, que m'importe, ce soir Johnny est souffrant et la nation est Soufrance. Quand à ma mère ( Micheline Sardou),elle est en deuil, et moi, Papaye, je suis à bout.

Je ne nirai pas que l'état de santé de Johnny ne m'inquiétait pas ces deniers temps mais que pouvais je y faire? Je ne suis que sa fille imaginaire! A qui parler?

Mais laissez moi vous expliquer...

Lorsque j'étais toute petite fille, je n'ai eu de cesse d'entendre les histoires roccambolesques de ma génitrice mythomane conscernant les merveilleux amis qui jalonnèrent sa vie (sans preuves aucunes). Jean-Pierre Coffe, qui avait son resto en bas de chez elle , et qui lui donnait de temps en temps à manger ses fonds de gamelle de grand chef. Et Jacques Chirac, encore bien jeune et "représentant en machine à écrire" (mais ou va-t-elle cherché tout ça???), qui venait régulièrement démarcher son employeur. Il faisait même risette, parait-il, a mon frère encore nourrisson.   "Un grand charmeur ce Jacques tu sais?..." Oui maman, oui...

Comment, de ce fait prendre au serieux cette grande galéjeuse.

Et puis il y  a Johnny. J'ai toujours entendu ma mère parler de lui. Ah ça, elle l'adorait, comme la majorité de la classe moyenne aux goûts culturels limités (tout doux Batuta! Je t'entends  hurler d'ici et fomenter déjà un petit billet bien senti pour redorer le blason d'une autre grande figure de la Fraaaance que j'ai encore eu l'audace de traîner dans la boue!). Et dans ses élans mensongés, un soir où j'étais encore bien jeune elle ose avouer ce secret: "lorsque j'étais au lycée, Johnny est venu à la sorti des cours. Chercher quelqu'un d'autre sans doute. Mais il était là!"

Ouais...

Mais au fil des années cette anécdote c'est déformée, et emplifiée, telle la petite vérole sur le Bas-clergé...

Quelques années plus tard, c'est de sa rencontre avec Johnny, qui dînait à une table juste à côté de la sienne au resto (celui de son pote J.P.C peut-être, ça, l'histoire ne le dit pas!), dont il s'agit. Une soirée merveilleuse parait-il, où ils ont lié connaissance, et rient (mais rient!) et sont finalement devenu amis.

Et puis les choses ont rapidement dégénéré.

Quelques mois à peine s'étaient écoulés, que ma mère racontait à mes amis (j'étais alors au lycée) et à qui voulait bien l'entendre que lorsqu'elle avait mon âge elle sortait avec Johnny.  Mais aussi qu'il venait la chercher à la sortie du lycée, et qu'ensuite ils l'emmenait dîner dans le petit resto d'un jeune chef très prometteur (le Jean-Pierre sus-nommé) et que quelques année plus tard, le futur président Chirac était le parain de mon grand frère, alors nouveau né.

Oh! Temps, si seulement tu pouvais suspendre ton vol, et par la même occasion le dégénérescence mentale de ma mère !!!

Mais force était d'admettre que quelque chose ce tramait entre ma mère et l'idole de jeune à l'époque de "Salut les copains"! Je décidais donc d'entreprendre une vendetta familliale sur mes origines: étais-je la fille cachée de Johnny où devais-je vivre en silence et dans la solitude les délires maniaques de ma mère mythomane?

Comme vous vous en doutez, j'ai choisi la première solution. Et depuis, les ravages de cette rumeur, née de ma génitrice et colportée par votre humble naratrice n'ont fait que s'accroître.

Au point que pour tous mes amis de longue date, je suis, presque serieusement (le temps faisant son oeuvre, et l'auto-persuasion des miracles!...) , la fille caché de Johnny Hallyday. Rien de moins. 

Alors voilà, comprenez maintenant mon désaroi, mon "père" est au bord du gouffre, entre la vie et la mort, et il ne connaîtra sans doute jamais sa merveilleuse et talentueuse (mais néanmoins modeste) fille.

Sans parler de l'heritage!

Ironie mise à part, heureusement que l'on est pas fatalement le reflet de ses géniteurs (mais où est ce putain de tube de Xanax!!!!!!), cependant un doute s'installe.

Pourrait il-y avoir un rapport avec ma nouvelle aventure avec Jude Low???

Oui, Jude, mon nouveau mec, que j'ai rencontré à une soirée privée organisée par Jean Roucas, chez Thierry Beccaro! D'ailleurs je dois y allez car on est invité à dîner chez Cyril Lignac!

Je vous racontrais, ne vous inquiétez pas...

Très cher Battuta, votre message m'intrigue, me fait rire, m'interroge, me dérange , me chatouille (peut-être ose-t-il même me gratouiller!). Cependant, ma verve cynique, voir luccinesque se réserve la prérogative de choisir le moment et le lieu de ma réponse, et de ce fait de notre futur duel, voir, d'une prochaine apocalyptique joute verbale!!! ( Cette phrase est extrêmement longue où c'est moi?)

Mais là n'est pas le sujet aujourd'hui!

Non! Non... Non, je ne suis pas un écureuil, non... Je ne glanerai pas les glands de votre parodie!!! ( Ouais bon, ok! Ca veut rien dire, c'était une petite private joke, je suis désolée mais ça me fait sourir, et c'est déjà pas mal.!....)

Non, mon souci à ce jour, c'est ma nouvelle capacité extra sensorielle! Oui en vérité je vous le dis: c'est ce pouvoir supra existentiel qui me fait croire que ma vie n'est pas n'importe quoi, qui m'interroge!...

J'ai fais un rêve...

Heu!... Pardon ça chlingue le déjà vu, je suis navrée. Mais pourtant, I had a dream!!!!

Tout à commencé avec mon addiction (à ajouter aux nombreuses précédentes!) aux séries americaines! Sachez, pour les inconnus, que je n'ai pas la télévision, que je conchie Jean-pierre Foucault, que j'exècre Arthur et que je défèque sur Cauet! (Pardon pour les jeunes lecteurs et les âmes sensibles!)

Et pourtant sur le petit ordi qui me sert à écrire ces jolis petits articles pleins d'espoir et de poésie, je regarde des DVD et.. Oui je vous l'avoue, des séries en streeming!... Honte à moi qui crache sur la télévision!

Et j'ai ainsi découvert ce petit mystère extraordinaire. (C'est moi où cette phrase ferait un chouette titre de chanson???).

Quelque soit la série, je m'identifie!!!

Ouais... Bon, c'est pas vraiment un super pouvoir je vous l'accorde, juste un truc de geek, cependant...

Alors que ma copinette collègue me chante les louanges de "How I met your mother", je décide de foncer tête baissée dans cette inconnue (pas ma collègue, hein! La série!), en temps que journaliste bien sur! Une semaine et deux saisons plus tard me voici addicte et dotée de légers troubles de la personnalité... En effet, moi et mon meilleur ami devenons les meilleurs fidèles du gourou: "Barney Stinson", au point de monter des plans machiavéliques pour faire tomber nos proies de soirée dans nos filets de manipulateurs amoureux!!! Rassure toi gentil lecteur, M.J annule tout mes pouvoirs, je suis au stade de la larve amoureuse, cloîtrée dans son cocon, en ce qui concerne les plans d'ordre extra conjugaux!!!!

Bon ok, c'est pas flagrant comme exemple de super pouvoir!

Alors après avoir visionné toute les saisons de "How I met your mother",  je me retrouve directement plongée dans le merveilleux univers de "The big bang théorie"! (Encore merci, copine de travail!!!) Et là, les symptômes ont commencé à devenir de plus en plus manifestes, parfois au point de perturber ma vie sociale (comme tout bon super héro qui se respecte!!!). C'est à ce moment là que j'ai songé à vivre dans l'anonymat... (C'est pas comme si je tenais un blog sur ma vie sous une fausse identité!...)

A ce moment donné, passé la deuxième saison de "The big Bang théorie", j'ai commencé à reformuler toutes les questions qui m'étaient posées de manière rhétorique, et à les résoudre de  manière scientifique. Oui! Moi, Papaye! Qui ne sais pas diviser 56 par 7!!! ( Bon si je la pose et que je prend un peu de temps et des Nurofen je dis pas, mais ne nous égarons pas... Simple exemple rhétorique!). A la question: "Tu as conscience, Papaye, de ce que tu viens de faire?!!!", ma réponse fut simplement empreinte de scepticisme et fit simplement référence au darwinisme. Mais que m'arrivait-il??

Ce fut sans compter sur le début de mon visionnage de "Heros". C'est là, que tout à basculé.

Tout ces supers héros, empreints de supers pouvoirs, mais bon sang! Mais cest bien sur!!! C'est de moi dont-ils parlent, je suis l'une des leurs et je vais sauver le monde, changer le cours de l'histoire! Elémentaire... ( J'arrête les références pourries, c'est promis!).

A ce moment donné, j'ai commencé à entendre des enfants dans la rue chantonner des comptines. Comptines que je n'avais jamais entendues auparavant!!! Comptines que je semblais connaître et que je ne pouvais m'empêcher de chanter de manière ostentatoire dans la rue!!! Bon ok c'est un pouvoir qui sert à rien! Et puis une nuit, j'ai fais un rêve (on y revient!). Mais pas n'importe lequel. J'étais moi même un personnage de "Heros", tiraillée entre mes pouvoirs et mes devoirs familiaux, et j'avais ce don. Le don de lire le futur dans mes rêves! Rien de plus fascinant n'est-ce pas, que de rêver que l'on fait des rêves prémonitoires? Subjuguante mise en abîme n'est-il pas?!!!

Toujours est-il qu'à un moment clé de mon rêve supra sensoriel, le réveil à sonné! (6 heure, pour un dimanche, c'est raide, non?!!!) Et là, Oh frustration, j'allais découvrir une chose incroyable grâce à mon supra pouvoir! 

Voici les mots exacts, prononcés dans la transe de ce sommeil sub-paranormal alors que le réveil me tirait de la prémonition: "Oh non!!!! J'allais enfin connaître l'ingrédient secret des raviolis de crevette à la vapeur!!!"

Oui, je sais, pour moi aussi, le message reste flou mais j'y travaille. 

Et qui sait,peut-être vais-je sauver le monde!...

DES CARTES EN MAINS

Ah Descartes, la philosophie, la logique et la réthorique!...

Descartes a dit: "je pense donc je suis"! Je ne vous apprends rien, mais creusons un peu plus cette théorie.

Aujourd'hui il fait gris et froid, je suis seule au fond de mon lit sans personne pour me réchauffer les doigts de pied et je me sens vraiment comme Dunkerque. La zone indus' en moins. 

Alors si je suis la logique Cartésienne, si je me sens comme Dunkerque, peut-être suis-je Dunkerque?!..

Ah! Descartes quand tu me tiens, comment veux-tu comment veux-tu?....

Je pense à Dunkerque donc je suis Dunkerque, concept dangereux... Et si je pense à Patrick Sébastien, donc je suis... Non je vais trop loin!!! Qui m'a traité de sophiste? Attention!...

Mais quelle autre meilleure façon de comprendre qui l'on est que de s'interroger sur ses propres origines? Ses origines et, de ce fait, ses géniteurs. J'ai lu récemment dans un ouvrage spécialisé traitant des relation sociales intergénérationnelles (cf: Cosmopolitan N° 12876), que nous finissons toutes par ressembler à notre mère! Ce à quoi je répondrais: "Mon Dieu, où est ce foutu du tube de Xanax!". 

Comprenez moi, vous ne connaissez pas ma mère, mais sachez que l'infime possibilité de lui ressembler ne serait-ce que vaguement me plonge dans les tourments les plus infâmes, que même la fille de Valérie Damido ne connaîtra jamais!!!

Bon! Quelques précisions s'imposent afin de vous faire une vague idée de la génitrice. Imaginez Jackie Sardou, une bouteille de mauvais whisky à la main, enchaînant calembours et contrepètries, et ce, entièrement nue et vous approcherez vaguement de la réalité. Ordre d'idée...

Non je ne veux pas y croire, je m'y refuse. Je ne serais pas elle.

On est ce que l'on choisit d'être, et avec de la discipline, c'est faisable! 

Quand même, j'aimerais bien voir la mère de Marylin Manson...

LES JOIES DE L'IMMOBILIER!

Un cafard! Oui un cafard! Et un gros, pas un petit truc tout mimi et qui fait pas peur, non.Le cafard, Le vrai!!!

Mais non je ne parle pas de mon moral, mais de la bébètte! 

Déjà que c'était pas le paradis, là ça vire au taudi cauchemardesque!!!

Parce que ce charmant petit studio est en fait un vrai ghetto! En vérité je vous le dis. Bon, les murs de 2 cms d'épaisseur, j'avoue c'est un peu gênant, surtout quand ton voisin vit seul et que toi tu as raisonnablement une vie amoureuse (mais peut-être pas très discrète)!... Tiens parlons-en du voisin! Doudou Plamondon! Depuis 2 ans Doudou Plamondon partage un mur avec moi. Pourquoi ce nom me direz vous? Parce que mon charmant voisin a une passion. Une noble et belle passion: le piano! Mais pas que le piano, non ce serait trop beau! La chanson également! Et comme D.P. a beaucoup de talent, D.P compose. Oui il compose! De sublimes mélodies, que grâce au ciel j'ai l'honneur de découvrir en exclusivité chaque jour à travers notre (beaucoup trop!) fine cloison! Le style? Bah je pense que "Plamondon" vous a mit la puce à l'oreille non? Je crois que D.P. à pour vocation de composer des grandes comédies musicales à l'eau de rose, voir mielleuses. Sujets de prédilection? Les oiseaux,le ciel bleu, la plage et, je vous le donne en mille: l'Amour!

Exemple de paroles: "tels tes yeux le ciel est bleu, ouhou, courront main dans la main, Yehaaayeha, sur la plage où le ciel est (je vous laisse deviner la couleur!), yeha ohohooo mon amour". 

Et je vous avoue qu'à 8 heure du matin, il y a de quoi s'étouffer avec sa tartine! Ah oui parce que ce que j'ai omis de vous préciser, c'est que D.P ne dors pas, oh! miracle de la nature! Non D.P doit être totalement emporté par le génie de la création qui l'habite, ce qui l'empêche de s'abaisser à la vile action mortelle qu'est le repos nocturne! 

Note pour plus tard: acheter des boules quies.

Le meilleur moment de la semaine reste pour moi la sieste dominicale, où l'apogée de D.P. atteint son comble. En effet j'ai l'intime conviction que le dimanche après midi, il consacre son énergie à composer un opéra rock avec l'aide de tout ses amis qui constituent les coeurs! Ah!!!... C'est dans ses moments là que j'ai envie d'envoyer sa candidature à l'Eurovision!

Ce que je sais: un mec qui à une vie sexuelle à moins de te temps et d'énergie à perdre pour se préoccuper de futilités! Peut-être serait il temps de parler à Doudou Plamondon et de lui suggérer une inscription Meetic. Tiens! Lui offrir même, pourquoi pas? Ce serait mon cadeau de crémaillère!

UN HOMME, EN UNIFORME...

Ah! Cette matinée devait pourtant bien commencer! En effet c'était ce matin que le préposé d'EDF devait venir relever mon compteur. Je ne sais pas, je crois que je m'étais imaginée qu'un charmant jeune homme viendrait frapper à ma porte, me tirant ainsi de mon sommeil. Qu'il me découvrirait alors dans ma nuisette, le cheveux ébouriffé, diablement sexy... Et que de ce fait, il laisserait tomber sa tournée pour faire une grasse matinée avec moi!... Ouais bon je sais, c'est un peu énorme, mais pas plus que la fois ou j'ai dit à un adorable pompier venu intervenir dans mon immeuble, qu'il pouvait, je cite: "venir éteindre mon feu, appartement 36". Sauf que cette fois là, ça avait marché! 

Mais ce matin, lorsque j'ai ouvert la porte pleine d'espoir, quelle ne fût pas ma surprise lorsque j'ai découvert que le préposé d'EDF était... une femme! Et pas des plus séduisantes, croyez moi!

Allez, la journée n'est pas fini!

MEETIC ET TAC

Tout au long de cette semaine, plusieurs clients, ainsi que mon boss, m'ont vanté les vertus de Meetic.

Mouais... Plus que dubitative, j'écoute tout de même leurs arguments, après tout mon honneur de journaliste et de Mata Hari de l'amour sont en jeu.

Selon Big Boss, c'est un super plan pour rencontrer des nanas, mais en plus c'est trop drôle, ah! vraiment tu sais, trop drôle! Haha!

Re mouais...

Selon Miss A., une cliente, c'est incroyable le type qu'à rencontré Miss  V. Incroyable! Si tu savais! C'est à dire? "Déjà sur la photo, il était canon. Mais en vrai, il est encore plus canon! Et riche en plus! Et il l'a inviter en week-end avec ses amis dès le 2nd rancard! Incroyable je te dis!"

Mouais mouais mouais... En même temps j'ai envie de lui dire que quand je vois son mec, je comprend pourquoi elle a envie de croire au contes de fée!..

Bon, admettons. Et puisque la situation est propice, cause larguage par M.J (by the way, faites moi penser à vous narrer le dénouement!), je décide donc de franchir le cap Meetic. Allez zou! Je m'inscris! La journaliste intègre qui est en moi trépigne d'impatience de mener son enquête.

Bon! Ca y est! J'ai pris soin de changer les 2 ou 3 infos qui pourrais m'identifier et omis de mettre ma photo (je voudrais pas me faire griller par Big Boss quand même!), et voilà que j'ai déjà 5 flashs et 8 mecs en attente de chatter avec moi.

Et bin mon cochon! Les affaires démarrent sur les chapeaux de roues!

1er message: "Cc tu Bz?"

Heu hum! Faisons mine de ne pas comprendre. Eject.

Chevalier blanc du 92, me demande si j'aime dominer dans une relation et prendre les choses en mains? Je lui souhaite bon courage pour la suite!

S'en suit une longue litanie de photos horribles, de mecs crados et de propositions douteuses.

Jusqu'à ce que Rafael2Paris me demande si on peut discuter pour faire connaissance.

Ce à quoi je lui répond: "Oh c'est bon toi! Ca va maintenant!", passablement éxcedée que j'étais.

Me rendant compte de mon incroyable impolitesse, je commence par m'excuser puis lui explique mon emportement suite aux nombreuses déconvenues que je viens d'essuyer.

S'en suit un dial d'une heure avec se charmant agent immobilier, plein d'humour et super sympa! Qui se conclut par un inévitable échange de facebook. Et là! Oh mon Dieu! Que vois-je? Que découvre-je? Que constate-je? Il a des photos de Carla (entre autre) de la dernière Garden Party de l'Elysée! Et de lui et  ses copines ayant toutes l'air de s'appeler Marie-Sophie et Anne-Géraldine et de ses super potes sortis de H.E.C ou de St Nicolas Du Chardonnay (Voir les deux!). C'est alors qu'il me donne son numéro, m'implorant de l'appeler ( nan j'en rajoute pas!) pour boire un verre le lendemain.

Ok comment lui dire? Que faire pour ne pas le froisser?...

A tient! Ma connexion internet à coupé!

MA VIE EST UN MIRACLE - EPISODE 2

Ai aujourd'hui découvert que mon talent frôlant le génie, venait d'être pillé, voir piraté par un petit cite médiocre: www.viedemerde.com .

Qui sont-ils? Comment osent-ils?

Alors, moi Papaye, je mène mon enquête, d'Artagnan du Web, Julie Lescault de l'amour!

Et c'est alors que je contacte le service presse de ce petit cite mesquin, me faisant passer pour ce que je suis: une éminente journaliste de terrain, et que l'on ose me répondre qu'ils existent depuis maintenant plusieurs années! 

Honte à eux! Ils m'ont tous volés! 

"On s'inspire de vous me répond-on" (et ron et ron petit patapon...).

Très bien, de ce fait, la guerre est déclarée! Je vais les battre à leur propre jeu, sur leur propre terrain! La guerre est déclarée! Ah ah!!! Ils vont en baver des ronds de pièces, qui vivra verra, un tient vaux mieux que deux tu l'auras, un prêté pour un vomi, et tutti conti.

Soit, a charge de revanche Mr V. D. M. 

Je vais m'inspirer de leur cite et de leurs histoires, voilà ce que je vais faire, sales voleurs d'humanité!!!

Alors laissez moi réfléchir... Vie de merde, vie de merde... Voyons voyons... Que vais-je leurs voler, en quoi vont-ils m'inspirer?... Ah ah!!! Ils ne perdent rien pour attendre ces sales pourritures communistes!

3 heures plus tard... 

Ouais! Quand même ilsl'ont tout pris!...

MA VIE EST UN MIRACLE - EPISODE 1

Bien, la page Mr.J est donc définitivement tournée. Ai effacé son numéro et tout ces messages. Donc lorsque j'ai reçu un sms m'invitant à dîné ce soir, avec seulement son numéro apparent et  pas son nom, en sachant que bien évidement je le connais par coeur,  j'ai feint l'étonnement: "C'est gentil mais c'est qui?". Ce à quoi je n'ai pas eu de réponse! Ah ah! Trop forte je l'ai bien cassé, non?

Non?...De toute manière je voulais passer la soirée devant la saison 2 de How I meet your mother alors...

Même pas mal!

Cela me rappelle étrangement un fait similaire survenu réçemment...

(j'aurai pu intégrer un jingle effet spécial: retour vers le passé, mais c'est un blog à petit budget, alors et bien... soyez imaginatif!)

Il y a de cela moins d'un mois, Mr.O, mon ex- ex (soit mon ex puissance 2), m'envoi un message pour le moins insultant.

Vu que nous avons rompu depuis plus de 10 mois, j'avoue que ce message me laisse quelque peu interloquée, dubitative, voir perplexe... Non, pas émoustillée, je vous arrête tout de suite! Figurez vous que cet "enfoiré affectif" (voir saison 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 et 10 de Sexe & the City), ose me traiter de "connasse"! (pour ne citer que le texte et rien que le texte!). Et ce pour avoir, soit disant coucher  avec son ami Mr.G, je ne sais où et je ne sais quand (car je n'en sais pas plus que toi gentil lecteur!). Cet ami Mr.G qui, de ce fait, s'autorise-t-il à préciser n'est plus son ami.

Au moins, a-t-il le sens de l'amitié, à défaut de celui de la politesse, voir de la syntaxe !

Mais sachons tout de même que j'aurai aimé être tenue informée de cette relation extra conjugale, vu que j'en suis une des principale protagoniste et que l'autre vit sur un autre continent! Ah, skizophrénie quand tu mous tiens...

Ce à quoi j'ose une réponse au message de Mr.O, pleine de verve, de répartie, proche d'un monologue luccinesque. Je cite: "C'est une blague?"

Pas de réponse. Je l'ai achevé!!! Concision et génie: 2 mots pour résumer le talent sous-jacent de ce texto!

Pathétisme et ridicule?

Ouais si vous voulez... 

Thème de réflextion pour plus tard: quand ils ne répondent pas c'est qu'on a gagner ou bien?...

idée du jour bonjour, message du soir espoir....

Pour mon anniversaire Mister J. m'a offert un vibro.

Sachant que dans l'année il 'avait perdu mon appareil photo et brisé mon service de verre à vin, c'était réellement le cadeau la plus approprié qui soit!

Ce que je sais: ne plus confondre romantisme et pragmatisme.

Voici donc le lancement tant attendu du blog de Papaye!!!

Un lancement quelque peu retardé dans le temps, je vous l'avoue.

En effet, le démarrage de cette magnifique aventure humaine était fixé à la semaine dernière, avec dîner d'inauguration en grande pompes au Phû Ket (annexe du Fouquet's, situer à Oberkampf), champagne et défilé de stars présentes pour l'occasion.

Cependant, un malotru ayant eu le culot de me larguer la veille des festivités, j'ai de ce fait dû reporter l'événement.

Vous me comprendrez surrement.

Mais assez de tristesse, de reproches, de mines chafouines et de morosité. Laissons enfin place à l'univers simple , joli et coloré de Papaye: une naîade de la douceur dans un monde de tendresse.